"Sometimes they come back"

He estado leyendo mucho durante el último año, mucho, mucho, mucho... pero no me creo más inteligente por eso, es una distracción, es agradable leer sobre otros mundos u otras posibilidades... bah! entre todo ese "mucho", leí una historia, un cuento corto de Stephen King, titulado "Materia Gris"; cuando leí el título del cuento, pensé que trataría sobre algo relacionado a la mente, o el funcionamiento del cerebro.

Pero no, el cuento trata sobre un tipo que se toma una cerveza echada a perder, lo que lo va convirtiendo poco a poco en una gran masa, babosa y gris con la habilidad de multiplicarse, se alimenta de gatos y empieza a alimentarse de vagabundos y de las prostitutas del pueblo... mas o menos así he estado en estos últimos días, meses, ¿años?; hinchado, a punto de reventar, putrefacto, tóxico, perverso; temo por mi integridad...

ya no soy un chiquillo, se supone que debo de estar quieto, quieto, quieto, bien sentadito en el lugar asignado en el trabajo... pero no puedo dejar de tronar los dedos, (una manía que me pegó un ex jefe maldito)... no puedo dejar de mover los pies; maldigo al Club de la Pelea por sembrar ese odio tan intenso a las oficinas.

Todo ha cambiado mucho, pero han vuelto todas aquellas tormentas mentales, las cuales se intensifican cada vez más, junto con la maldad que crece cada vez más en el mundo; para que me entiendan, si vienen del pasado... ahora la gente publica sin pudor imágenes "snuff" en las redes sociales, con burla, saña... el humor cada vez es más negro, el humor colectivo cada vez es más negro y no hay temor por la muerte del prójimo.

Volveré a escribir por aquí, para ver si puedo empezar a documentar por escrito el fin del mundo, perdí práctica, lo sé y lo siento ahora, pero creo que con el tiempo podré recuperarla.

Amor en polvo.

Ayer, mientras esperaba a Omar, mi buen amigo; no podía estar tranquilo, no podía dejar de moverme, ni dejar de pensar, pude haber hecho un par de huevos fritos en el interior de mi cabeza. Y es que, es que, alguna vez leí, en twitter, no sé si sea cierto o qué, pero leí, a través de un link, que el amor tiene el mismo efecto que la cocaína. Nunca he probado esa mierda, y la única referencia de los efectos que tengo son todos aquellos personajes adictos que veo en las películas…

Ayer decidí comprarme un par de cigarros, porque la ansiedad, el ausentismo, la ansiedad por no estar siempre presente, se sentía como un millón de hormigas, un millón de hormigas con las peores intenciones, hormigas capaces de morder y fragmentar mi alma para llevarse cada pedazo al rincón más solitario del planeta, rincón donde cada yo, cada parte de mi, va a poder apreciar como todo lo demás continúa, como todo lo demás disfruta… necesito aspirar, necesito tener en mi cuerpo aquello que me tranquiliza, tenerlo siempre en mi sangre, en mis venas, necesito matar a todas esas hormigas que ponen al rojo vivo mi cerebro.

A lonely Wolf? Mikey Rourke, en su personaje bukowskiano lo explicó, me lo explicó. “hay tantas cosas que no quiero hacer, tantos lugares a los que no quiero ir” pero no te dejan en paz o si amigo? o si?

Necesito aspirar, necesito respirar, tener en mi ser esa energía. El amor, su amor.

Sí te conté de todos aquellos demonios, no es así. Ahora, siempre estuvieron en forma de ansiedad y de cosas peores.

Creo que un disco viene en camino, nunca, por favor, nunca dejes de quererme, porque cuando pienso en el futuro, cercanoolejano, tu eres mi motivo principal.

Dicen que el amor es como la cocaína.

Los ojos de la calavera.

¿El psiquiatra? al diablo, no quiero que nada me controle, quiero disfrutar de la pureza de mis pensamientos, la pureza de lo toxico o del veneno que yo mismo provoco, no quiero ningún tipo de control, de una fuerza ajena que me haga querer ser alguien del montón, aún así, sigo siendo del montón, pero seré alguien del montón que tarde o temprano explote en una mancha roja, por tanto amor o quizá, por tanto odio. A quién le importa. Solo tuve dos citas, me quedo con el medicamento, parece estar funcionando... a quién le importa.

Por otro lado, en sus ojos me pierdo. Hace mucho que no escribo aquí, y han pasado tantas cosas buenas, tantas cosas que he disfrutado, pero todas manchadas por los fantasmas de un futuro que quizá nunca vendrá, o bien, de un futuro real que atormenta el presente. ¿El pasado? el pasado lo tengo bien aferrado, me encanta todo lo que he hecho, me arrepiento de muchas cosas, pero a quién le importa, no soy perfecto, ni tan orgulloso como para decir que no me arrepiento de nada, no me causan conflicto los arrepentimientos, están ahí, conviven conmigo de buena manera, no me latiguean, no me torturan, solo están en una especie de sala, tomando el té, y me saludan cada vez que paso por ese cuarto, me saludan, no me reclaman, solo un "hey, cómo has estado?" y nada más. Uno de ellos, no haber ido al concierto de Daft Punk, por ejemplo.

Por otro lado, me pierdo en sus ojos, en su mirada y no me cree que tiene los ojos diferentes a todos los demás, no nada más a todas las demás chicas, sino al resto del mundo, al resto de la gente en el mundo y al resto de los animales. Y no sé qué más hacer cuando la abrazo, ¿qué hay más allá, qué más hacer?, ¿sacarme todas las viseras y ofrecérselas? ¿hacer un ritual oscuro para ofrecerle mi alma? esto es serio, muy serio, un millón de idiotas escriben al respecto... yo no me considero un idiota.

Cuando me duermo, me duermo con una sonrisa y dándole besos a la nada; pero en la media noche me despierta el Demonio, susurrándome sobre todos los posibles finales que tendrá nuestro mundo, muchas veces logra asfixiarme, muchas veces logro tomar la almohada y lo asfixio yo a él, lo mato solo por una noche...

- oye amigo, no te atormentes cuando estás viviendo momentos tan maravillosos.

Entiendan, arrancaría cada uno de mis dientes, arrancaría mis uñas de chocolate, haría una sopa con mi cabello, un guisado con mi carne, licuaría mis huesos, rellenaría cada uno de mis dedos con queso, haría una bebida con mis ojos y de postre serviría mi lengua con mermelada de fresa. Y yo, en modo fantasma, muy bien vestido, con una camisa floreada, claro, le prepararía la cena, soy todo tuyo chica, disfruta de mi banquete, de mi como banquete, soy todo tuyo chica y regresaré, todas las noches para ofrecerte lo mismo. Y como fantasma, te protegería de los malos espíritus, te susurraría consejos del futuro, del presente, del pasado, te estaría abrazando todo el tiempo y le haría cosquillas a tu alma. Aun vivo y como fantasma, porque pediría mil oportunidades más, para estar mil veces vivo y mil veces como fantasma, que cada unidad mía, te cuide, te protega, haga todo lo que esté al alcance para seas feliz.

... pero ahí sigue el Diablo, cada noche o cuando logra escaparse del infierno, susurrándome y picándome las costillas, burlándose, mostrándome fotos del futuro, que creo que son mentira, espero que sean mentira.

Mis manos están llenas de sangre, pero cuando parpadeo, desaparece.

En la cajuela tengo todo un arsenal para pasármela genial con mi señorita, pizza, cerveza y un par de películas de Giovanni Ribisi; él me gusta, tiene cara de loco, pero ella dice: cara de enfermo mental... tiene razón, tiene razón.

... y qué tal si construimos una casa del árbol, no estoy tan lleno de demonios como antes, construyamos esa casa del árbol entre todos nosotros, Chava, haz el diagrama en la tierra, con un palito de madera.

Cómo sentí culpa toda la semana por la aparición de todos los asesinos y monstruos de todas las películas de horror, un amigo y familiares salieron lastimados, pero con los terremotos que yo mismo provoco agitando la cabeza y secando lágrimas, todo está mejorando... daría hasta el último de mis huesos para ser un piloto aviador acrobático.

En la cajuela llevamos todo un arsenal para pasar una noche de maravilla, la pasamos, pero no usamos nada de ese arsenal; cuéntame, cuéntame muchas cosas de ti, mientras yo te cuento bastantes cosas de mi, de por qué me dan miedo las brujas, las sectas satánicas y las personas que comen niños, te contaré de cuándo fuimos al baseball a ver a Los Sultanes y gritamos como chicas cuando la bola estaba arriba de nuestras cabezas... no usamos todo ese arsenal, pero hoy domingo, ya noche, se me antoja esa nieve de nueces acarameladas que disfrutamos tantas madrugadas.

Ya no tengo a tantos demonios, sé que volveran, pero a mi amigo Julz lo tengo protegido, así como a todos los demás, creo una camisa de fuerza invisible para evitar hacerles daño...

qué hacemos con todo lo que tenemos en la cajuela nena?
mira, veamos esas películas de Ribisi, mientras comemos pizza, nos besamos y la noche nos hechiza con el peso que va colgando poco a poco en nuestros parpados...

aun y con las toneladas en los parpados, hubo muchos besos y abrazos y soñé con todos mis amigos, construyendo una casa del árbol en el terreno del Mezquital, una casa del árbol, una mansión del árbol que incluía alberca y una jaula para el millón de demonios que me bañan con gasolina cada fin de semana.

Nadie se acordará de mi.

Estoy poseído, poseído por el misterio del por venir o porvenir. Como dice la canción, la obsesión es mi droga favorita, porque nunca estoy satisfecho, por que me gusta, me gusta, pero también deseo la normalidad, la calma de la normalidad, aunque también me ataca el "todo sería muy aburrido"...

Así que me identifico algo con la "gente común"; lo soy, soy común, pero tengo chispas de chocolate que me hacen atractivo, ajam, lo sé; te ries...

- hay que aceptarlo, ambos somos atractivos!

Somos atractivos y es algo que provoca sonrisas en la mañana, por que aun y cuando soy arrogante, soy inocente y a la vez un torbellino de querer destruirlo todo participa en la seducción.

- no sé como explicártelo! sobre pasa una línea y ni si quiera sé que hay después de esa línea, es fácil volverse loco cuando se piensa en esas cosas.

Un beso, dos besos, cuarenta y un besos!

- te equivocaste!!
- no puede ser!!!

Me dolían las mejillas por tanto sonreír, me dolían los huesos por tanta fiesta, por tanta noche, por tanta soltura, por tanto tanto. Un día de estos voy a estallar, ahora disfruto más a MXPX por lo mismo, responsabilidad? qué es eso?...

Vivimos mil micronoches la mañana siguiente.

TODOS

Oye, por qué tienes la soga al cuello?...
tengo una sonrisa y te veo a los ojos, porque en ellos veo todo lo que he vivido, nunca he salido de este lugar, pero en mi sangre viaja todo lo que he sentido,sufrido,dolido,gritado,abrazado,besado... háblale, lo extraño mucho, háblale pero deja doy cinco pasos y les doy la espalda porque cuando escuche su voz mis ojos se llenarán de lágrimas...

Oye, por qué tienes la soga al cuello?
Mira, me voy a tatuar al Gato Felix, no le bastó con que mi madre cantará el tema de introducción?, no me di cuenta de esos empujones pero aun mantengo y para siempre tendré todas esas flores con su aroma, esa banda se ha convertido en una de mis favoritas. Hey Mate, hey Mate!!! me encantas dude, te abrazo mientras hablas todo lo que siempre hablas frente a ella...

Oye, por qué tienes la soga al cuello?
Amigos, como disfruto que estemos todos juntos, todos juntos, vengan, tengo algo que contarles, un consejo que pedirles, no me di cuenta de los empujones, pero es cool, no? es cool... no pedí nada y mis mejillas se humedecieron solas, so-las... creen que funcione?!

Hay nopales, acelgas, berenjena, naranjas, peras, uvas, aceitunas... todo para nosotros, si pudiera vivir de todo esto, de abrazarlos y de contarles de todas las chicas de las que me he enamorado, si pudiera vivir con ustedes siempre, si pudiera casarme con ustedes y platicarles de cada uno de los tatuajes que me haré antes de largarme de este lugar...

Oye, por qué?!
Por que ahora, justo en este momento de mi vida, por más razonable que sea, con los estudios que tengo y toda esa mierda que se supone me debe de hacer una persona de bien, siento la tremenda necesidad, en la piel, en la sangre, en el peinado, en los dientes, de crear la mayor cantidad de problemas posibles.

Un beso y un abrazo para todos.

Drink and Drive!!!

Me duelen los chamorros, son muchas bandas con las que compartimos varias noches del 2009, bandas de las que todos hablan, pero ahora estoy lejos lejos del stage, lidiando con los empujones de los bailes, no me empujes tanto, estoy al lado de las escaleras, voy a caer...

Al día siguiente, compartí el escenario con mis amigos y después no supe que hacer, me senté en la escaleras a disfrutar de mi cerveza y de la compañía.

- que clase de relación habrá con el placer y el tocar un instrumento? será verdadero? todos esos gestos serán de verdad?
- no sé, me recordó al saxofonista de ayer.
- (risas) también pensé lo mismo, nineties shit. hu?

Poco a poco perderé el miedo de hablar inglés frente a ella.

Todos mis amigos están debajo de las escaleras, bailando, saltando, riendo. Puede que esté pasando todo lo mismo otra vez, todo otra vez.